我的BO终于破了
大关！！！哦也~
要是点一下我收入5元人民币的话，偶现在数钱数的手抽筋=，=
个么我很幸运的自己踩到了20000和20008，所以准备的好礼就福利自己了。。。呵呵！
PS：话说昨天在修电脑，换了个主机外壳，加了条内存，今天小电速度快了N多，好幸福，再用不用开张网页，出门倒杯水，上趟厕所，收完衣服，淘米烧饭等工作做完它……居然还在抽|||
本周提前遭遇PS瓶颈，OH NO！我的49大作战还没搞完啊，阿门~师父，你在哪里，救我啊！
之前元气不足，感觉不太像自己了，真是不太好的状态，要摆脱，要摆脱！
求婚NBJ没用我的版本，很失落，但是用的那版的确比我的美好的多。我是个阴暗脏兮兮的风格。刚刚才看的SP，星星眼，我要爬回P！！！
上周写了什么自传体小说，我写的自我感觉超级好，但是老师没读，她没懂吧。于是我有空发在BO里好了~
但愿马上可以庆祝破3万！（俺素个贪心滴小孩~）
碰翻了床头的水杯，打湿了试卷，黑色的小字开始模糊开来，像是一只只蚂蚁侵蚀着纸张。
有一点小小狼狈。
什么时候开始对任何事物都没了兴趣？什么时候开始一个人抱着腿发呆整个晚上？什么时候开始你们都渐渐地长大了只留我在原地？
什么时候的事。
你们不是我的谁，我也不是你们的谁。
所以可以什么都不说，自己的生活自己决定。
可是为什么我觉得自己可笑得一塌糊涂。跟别人谈论起你们的时候，开心得像是个傻子。
是最好的朋友吧。哪怕只是我的一厢情愿。
在公车上，鼻子酸酸的，然后泪水充满了眼眶，就快要落下来了。终于还是仰一仰头，让它随风冷去干掉。并没有谁会注意到这个女孩子的神情，在这样的世界里，太微不足道了吧。是哦。
被人说了难怪怎么样怎么样；被人讲了恶心；被人吐槽了你不好看。又有什么关系呢。我有我内心堆砌起的坚固高墙，百毒不侵，一笑了之。
跑800米，我一个人也做得到呢；爸爸不给我烧饭，我自己也能做；妈妈说春装等到减价再买，我也点头应允了。
被全世界抛弃的时候，不用麻烦别人去听我倾诉，像现在这样好好哭一场也并没有什么不好。
刚刚跟妈妈说，你女儿倒小了呢。然后靠在妈妈的背上撒娇，感觉很安心。
——如果我没考上好的学校，家里蹲成不？
——不行，谁养你啊？
——哦。
吃好友送的糖吃到嘴唇舌头都是蓝色的，妈妈说有色素别吃了，可是这是人家送的，有满满的心意的呢。
和爸爸说，同学给我发的恶搞短信，如果不转发十个人，爸爸就会在最近遭遇困难。爸爸问我发了没。我说没有，因为发短信要花钱，第一要省。
我还和爸爸说了，我们四个人去小卖部，总是她们在吃，我什么也没买。爸爸说，这样会被人看不起的，又不是没钱。呵呵。我跟爸爸果然很像，太在意周遭的眼光。但是我不想做爸爸这样的人呢，太傻了，所以很多地方刻意饶过你的思维定势。小卖部里买点零食并不能证明有没有钱的事实吧。
当你打电话回来说货装不上晚上回不来了；当你打电话给我叫我起床并要求帮我带早饭。我真的觉得你其实还算是个不错的爸爸。
如果没有那么多你不讲理地掀掉饭桌；如果没有那么多你挥手打得我发不出声音；如果没有那么多你喝酒吸烟赌博交狐朋狗友的恶习；如果没有那么多次你让我想拿刀来砍了你的念头。
我一直在想，假使我生在别的家庭，会有很大的不同吧。也不可能遇见现在身边的一群人了吧。
但是我并没有偏离正常的轨道太远吧。有关系很好的朋友，有可以说笑的同学，也有暗恋自己的男生。只是偶尔静下来会有些小哀伤。
既然父母是无从选择的，我只是希望，我们三个人永远快乐地生活下去。
以上呓语，请忽略。
手机铃声第三弹，第二弹继续跳票中~
封面：
MO提取码：3409231872592559
以下曲目：
01 恋詩
02 日曜のとき
03 キャンバス
04 花は桜 君は美し
05 靴あと。～見上げた空、もっと広くて～
06 でいご
07 Change My Mind
08 夜空
09 Pair Ring
10 あくび～空色の夢～
PS：山P同鞋果然留级了，意料之中的事情啊，这孩子。个么做了两张VS桌面，我个人很有爱的。被美好的学年历秒到，于是弄了两ICON，以及残留在电脑角落的JIN的ICON一枚。现在依旧在为49大作战奋斗。。。
人类，拆开来就是，人的分类。
也许现在以及不是曾经的等级制度，阶级分明，但是人的分类还是存在。胖的人和瘦的人，曲解是身材差的人和身材好的人；五官长的精致的人和相貌不堪入目的人，被给予“哇”和“咦”不同的象声词。我也以为我是代表正义的那一方，客观地看待人，诚心诚意地对人。但是，人果然还是被分了类的。
胖的人就必须接受“猪”等侮辱性的绰号，没有资格谈论衣服发型化妆品；成绩差的人就不要在公车上帮低年级的同学解答问题，说着“不是很简单嘛”；家里没钱，就不要加入名牌限量版的讨论。
因为，自己过去被人分了类，所以，我不允许人跨越分类拥有特权。
因果关系。
理所当然。
你相貌好，身材好，成绩好，家里有钱。你是分类里最上等的。我只有站在阴暗的角落，收获别人欣赏你的余光。我原本所有的自傲，自恋，自负，统统不见，在的身边，我自卑而自怜。
你说“不喜欢”，我会说“你这么过分的”；我说不喜欢，你会说“那随你去好了”。我太过在乎你，而你可以不用顾及我的感受。
每次我们闹矛盾，都是性格上的冲突吧。我是那种特别坦诚把话讲明的，你是那种内向把话闷在心里不说的人。我总觉得，我很吃亏。
但是你那么完美，我那么喜欢你，离不开你。所以，每次吵架什么的，之后我很快就会笑着跟你说“呐，没事了哦！”不是承认我不对，不是内心没有委屈。可是这一次，不公平的感觉在心里泛滥，凭什么我有对了过程的题目一分没给、分数少算这样的事，而你已经打了叉的题目，在写了减号以后忘记扣了分数，要不索性就没改出来，这样的事发生了不止一次两次，是经常。我很虚伪地很在意这样的事情。
我知道自己处处输给你，连我比你强的地方也在别人被蒙蔽的眼睛里什么都看不出来了。你的美好衬托着我。于是我只剩下内心的阴暗。我希望别人都考差，只有自己好，而你希望大家都要考好；我喜欢的情绪里会带有讨厌的部分，而你会全心全意地去喜欢别人；她说我好可怕，不要跟我走在一起，而其实我只是为她好，想帮她克服她的懦弱，她叫你妈，你叫她囡，可彼时，你和别人走在一起，没怎么理会她。
你和她们之间是不一样的牵绊吧。于是，四个人里我孤独得一塌糊涂。
是嫉妒心在作祟吗？
是嫉妒心在作祟吧。
你的性格是不是就是这样，永远不讳主动找我和好。连那么一丁点也不能为我改变吗？真好，有自己的原则。也只有我这个笨蛋才会受别人影响吧。瞧！我已经被你从大条神经变得那么敏感了。
那，我继续憋着吧，不知道你会不会跟我说，呐，呆，没事了。
